思い出すこと。

急に一昨日から
ふと家族のことを考えることが増えた。


夢に
父と母と弟が出て来た。
なぜか妹はいなかった。
弟、死ぬんじゃないだろうな…
取りあえず生きていてくれよ。


俺が最近思い出すのは、
実家の夕食の風景だ。
なぜかわからないけど
楽しそうに食事を居間に運ぶ母。
父も俺も妹も
笑わずにただテレビを見ている。
なにがそんなに嬉しいのかわからないけど、
母1人だけがいつも楽しそうだった。
でもいざ食事が始まると
愚痴ばかり聞かされて
俺はいつもウンザリした。
そんな風景を思い出して
泣いてる。


なにが悲しいのか
今の自分が「申し訳ない」からなのか
わからないけど
涙が止まらない。


忘れようとしても
また
ふと頭に浮かぶ。









ごめんなさい。
俺は
期待には応えられない。
絶対に試験には受からない。


真面目に生きるのが辛い。
もう
動きたくない。


30年後、
俺はどこにいる？？
俺は何してる？？
ちゃんと生きてる？？
俺は笑ってる？？
俺は泣いてる？？
俺はまだ苦しんでる？？
俺は「俺」になれてる？？

未来はちゃんとある？？




誰も知らないとこで
ひっそり死にたい。
もう終わりでいい。

レゲエ

最近
現実逃避がしたいのか
理由はよくわからないけれど
深夜の音楽番組をめちゃめちゃ見てます

channel-a
(ayu出るからね～)
流派ーＲ
(出るアーティストが好きだからね～)
などなど…
他にもその時目に付いた番組は
積極的に見ています


周りの友達にレゲエ好きが多くて
自分も聴くようになって
「そもそもレゲエって何よ？」
と疑問に思うようになりました


ネットで調べてみたら
そのルーツに
「大麻崇拝」的なことが書いてあって
ちょっとショック受けました
さらに凹んだのは
「反同性愛主義」だと言うことでした
俺自身が同性愛だという自覚は薄いんだけど
冷静に考えたら
俺自身も否定されてる気がして…

あるアーティストのPVか何かに
IKKOさんが出たとき
熱心なファンからのバッシングがひどかったそうだ


音楽自体が
自由で
壁がなくて
全ての人を受け入れてくれるものだと
思い込んでいたので
そうやって非難されたり
否定されたりすると凹みます


レゲエのリズムや歌詞が
すごく好きだから
尚更残念に思いました

不安

どうしてこんなに些細なことで不安になるのか
自分でもよくわからない

「もう見捨てられたんだ」

何度も何度もそう思った
それでも
必ず連絡をくれた

俺が不安がらないように
俺が泣かないように

それなのにいつも俺は
何も変わってなくて
情けなくてただ泣いて

「もう一緒にいたくない」
それはいつもホントの気持ちで
でも
俺が悲しむから
俺が不安がるから
だからずっと黙ってたんだと思う

俺が本気でなりたいものや
本気でやってみたいこととか
まだ
見当もつかなくて
そんな本気すらあるのか疑問だけど
少しでも前に進んで行けたらいいなって
ほんの少しだけ思った

どれくらい続くかな…
この気持ち

自信

積極性　0～10％
自己主張　0～10％
引きこもり度　100％
他人恐怖　100％
他人裏切り度　80％
ビビリ度　100％
チキン度　100％
仕事の出来具合　50％
他人との挨拶　20％

自信ねぇ

TO HONEY

何かあればケンカもするし
「寒い」だの「汚い」だの
たくさん揉めたりもするんだけど
憎めないんだよなぁ

引越しを勝手に決めて
前よりも質の落ちてしまったアパートの部屋
それでもたまには遊びに来てくれて
何かあれば心配して駆けつけてくれて
本当にありがたいなぁって思う

朝弱い俺は
起こされてもしばらく動けなくて
それをわかってて
時間かけて起こしてくれて
頑張って料理を作ってくれて
待っててくれる

「そういうことが当たり前になりたくない」
って思ってたのに
だんだん慣れてきて
その大切さをつい忘れてしまう

だから
たまにふと思ったら
「ありがとう」
って言うようにしてる
思い出すために
そして
忘れないように

言葉で言うのが苦手で
電話でも会ってても
あまり口にしないんだけど
本当に感謝してる
いつもいつもありがとう

この気持ちをいつまでも
忘れずにいたい

本当にありがとう